Sendvič sa šunkom ulazi u bar i naručuje pivo. Barmen odbija, rekavši: "Žao mi je, ovdje ne serviramo hranu."
------
Sin: "Tata, napravi mi sendvič."
Otac s ekstravagantnom maglovitom naletom ruku: "Potao! Ti si sendvič! "
------
Prolazeći groblje, otac kaže svojoj kćeri: "Znate zašto ja ne mogu biti sahranjena tamo?" Kći na trenutak podiže pogled s telefona i, zabrinuto, nevina pita "Zašto?", Na što otac odgovara: " Jer nisam još mrtav. "
------
Čovjek uđe u knjižaru i traži da ga usmjere u smjeru odjeljka Samopomoć. Pomoćnik knjižare okreće se prema njemu i odgovara, "Pa, zar to ne bi umanjilo poantu?"
------
Dva bubnja i cimbala padaju niz liticu. Da dum tsk.
------
Koje je omiljeno piće blijedog moskovca? Bijeli Rus.
------
Koja je prednost života u Švicarskoj? Pa, njihova je zastava veliki plus.
------
Čovjek počne brisati sve svoje njemačke kontakte sa svog telefona. Njegov prijatelj ga pita zašto to radi. On odgovara: "Znači, moj telefon nije Hans bez."
------
Čovjek u bolnici ulazi u liječničku ordinaciju. Doktor ga pita u čemu je problem, a čovjek kaže: "Slomio sam ruku na nekoliko mjesta." Liječnik odgovara "Mislim da bi tada trebali početi izbjegavati ta mjesta."
------
Kako pravite svetu vodu? Iz njega kuhaš pakao.
------
Što se događa kad klaun prdne? Mirno miriše.
Da li me ova uniforma čini debelom? - Čuvar nesigurnosti
------
Rekao sam svojoj ženi da je povukla obrve previsoko ... izgledala je iznenađeno.
------
Kakva je razlika između loše odjevenog muškarca na triciklu i lijepo odjevenog muškarca na biciklu? Odjeća.
------
Što je gusar rekao na svoj 80. rođendan? Da, druže.
------
Gdje mogu kupiti puno pilećeg bujona? Burza.
------
Koliko je sati? Ne znam, stalno se mijenja.
------
Dvije zlatne ribice su u spremniku. Jedan se okrene prema drugom i kaže: "Kako voziš ovu stvar?"
------
Čovjek mi je jučer rekao da nije imao nikakvo crijevo već dvije godine, ali iskreno mislim da je pun sramote.
------
Na ruci imam crvenu mrlju, ali prije nego što odem kod dermatologa, stavit ću malo kalama. Ne želim donositi nikakve nepristojne odluke.
------
McGough: Bojim se da sam uhvatio poeziju.
G. Bones: Oh, stvarno? Pa, ne brinite, gospodine. Nekad sam patila od kratkih priča.
McGough: Zaista? Kada?
G. Bones: Jednom davno.
(Ljubaznošću Monty Pythona )
------
Pitao sam službenicu supermarketa za sastanak. Rekla mi je da su pored banana u voćnom dijelu.
Sve dobre / loše stvari moraju se privesti kraju, tako da možete podići uzdah olakšanja. Gotovo sam vas mučio. Ako imate svog oca u šali, slobodno ga ostavite u odjeljku s komentarima u nastavku!
